Анекдоты

Американцы удивлялись

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:23:41 GMT

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
    - У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
    - Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
    - Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
    Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
    - Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

Очередная пятерочка из серии "короткие смс анекдоты"

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:21:59 GMT

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
* * *
   – Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
   – Потому что там сидят другие космонавты.
* * *
   Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
   – Ну и умная собака! – говорит ковбой.
   Один из игроков:
   – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
* * *
   Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
* * *
   Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
   Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
   Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
* * *

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:19:22 GMT

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
    - Здравствуй, Солнышко!
    А Солнце в ответ:
    - Здравствуй, Леонид Ильич!
    Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
    - Здравствуй, Солнышко!
    - Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
    - Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
    - А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

Пионерка спросила Хрущева

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:18:26 GMT

Пионерка спросила Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:16:55 GMT

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается
нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
   - Работать надо!
   Тот отвечает:
   - Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пятерка анекудотов из серии "короткие смс анекдоты"

STYLE — Tue, 10 Apr 2012 12:13:11 GMT

– Девушка, до меня не доходят сообщения.
– Прочтите их еще раз!

* * *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Сообщение:
Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

   Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
   – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
   – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
   – А что, это помогает?
   – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Еще одна десяточка от армянского радио

STYLE — Sat, 07 Apr 2012 14:55:20 GMT

1. Кто такой шофер?
     Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
     ный, чтобы не иметь ее.
2. Что означает экономия?
     Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
     вольствия.
3. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
     Нет, так как прохожие будут мешать советами.
4. Какой самый красивый город?
     Конечно, Ереван.
     А сколько бомб надо для Еревана?
     А Тбилиси тоже красивый город.
5. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
     Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
     с опущенными брюками.
6. Что такое фокстрот?
     Это любовь стоя.
7. Безгранична ли любовь?
     Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
     чивается под одеялом.
8. Может ли мужчина залезть в бутылку?
     Да, если там - голая женщина.
9. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
     Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
10. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
     Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Муж уезжает в командировку

STYLE — Sat, 07 Apr 2012 14:53:06 GMT

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
    Знакомая и говорит ему:
    - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
    - Давай! Это мы мигом.
    Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
    - Ты что, из командировки приехал?
    - Да.

Сидят в курилке на работе мужики

STYLE — Sat, 07 Apr 2012 14:52:33 GMT

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
    - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
    - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
    - А моя полтинник, стерва.
    - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
    - Моя Зоя тридцать копеек.
    - И ты ее еще Зоей называешь?
    - А это змея особо ядовитая.

Муж уходит на работу

STYLE — Sat, 07 Apr 2012 14:52:01 GMT

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
    - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
    Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
    - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
    Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
    - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
    - А ты в трояк их заверни!