Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
    Знакомая и говорит ему:
    - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
    - Давай! Это мы мигом.
    Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
    - Ты что, из командировки приехал?
    - Да.

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
    - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
    - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
    - А моя полтинник, стерва.
    - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
    - Моя Зоя тридцать копеек.
    - И ты ее еще Зоей называешь?
    - А это змея особо ядовитая.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
    - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
    Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
    - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
    Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
    - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
    - А ты в трояк их заверни!

Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
    - Какими языками владеете?
    - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
    - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
    - Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
    - Садись, бабка, подвезу.
    И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
    - Давай, бабка, подлечу!
    Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
    - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
    - Что это у тебя там на столе разложено?
    - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
    Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
    - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
    - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
    Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
    - На что ловишь?
    - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
    Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
    - Ты где берешь таких красавцев?
    - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
    На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
    - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
    - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
    - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они и .....
    Так разрешилась еще одна научная загадка.

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
    - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
    Муж молчит.
    - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
    - Не читал.
    - А что же ты читал?
    - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
    Жена спрашивает:
    - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
    - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
    Жена пришла к военкому и спрашивает:
    - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
    Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
    - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
    - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
    - Ты неправа.
    Жена вспылила не на шутку:
    - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Вызывает начальник кочегара.
    - 3ачем пьешь?
    - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
    - А ты бы выплевывал.
    - Так водка-то дорогая - жалко.

Мать рассказывает ребенку сказку.
    - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
    - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
    - С болезнями съел.

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
    - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
    - Знал. А что с ним?
    - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
    - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот
затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
  при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже  подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пи#дец ослу".

.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
  смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
  выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
  наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
  а это же ежик с зоны вернулся.

Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется.  Подбегает к ней и
говорит:

З:  Корова, давай потрахаемся!
К:  Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может.  Видит,
недалеко стройка идет.  Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой.  Только сложил - корова траву доела и перешла на
другое место.  Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда.  Только
пристроился - корова опять на новое место отошла.  Проходит час.  Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,
в небо смотрит.

К:  Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З:  Да пошла ты, Корова...  Я уже с кирпичами натрахался!

Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,
и видят магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) - Hу что дали?
(Г) - Пи$ды дали!
(Ч) - Отломи please кусочек?!

Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"
      лежит в коpидоpе!!!
(У) - Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
      стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи
котоpой один навеpняка будет убит.

Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
    - Если вас поставить pаком,
      И зажать соски в тиски,
      А кувалдой двинуть в с#аку,
      Где окажутся мозги?

Мама, можно мне искупаться?
- Hет, Вовочка, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ...уем.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
    - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
    - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
    - Как работается?
    - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
    - А как живешь?
    - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
  пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довые#ывался?

     Это женщина, у которой нет шансов.
 2. Почему нет мяса?
     Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за  офицеров, бара-
     ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
 3. Какой самый главный орган у женщины?
     Журнал "Работница".
     Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
 5. Кто такой автотурист?
     Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы  сфотографироваться
     у собственной машины.
 6. Что такое бизнес?
     Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
 7. Что такое бизнес по-русски?
     Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
 8. Какой процесс пон ... Читать дальше »

   1. Почему камбала плоская?
     Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
  2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться  в постель?
     Женщина должна ложиться  в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
     ма.
  3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
     Можно, но лучше в двадцать и с большим.
  4. Правда ли, что при коммунизме  дети  будут  производиться при по-
     мощи электричества и пара?
     Да, будет браться пара, выключаться электричество,  а остальное -
     как при социализме...
  5. Чем лекарство отличается от пива?
     Лекарство сначала  выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
  6. Где появился танец чечетка?
     Думаем, что& ... Читать дальше »